Oktatás Beküldo: allyssa A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz! - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra? BMW Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki va it, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget... Lőgyakorlat Egyik munkásőr a lőgyakorlaton odaszól a mellette fekvő társához: - Te, az ott nem az SZKP főtitkára? Jedik Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal: - Velem van az erö! Mire a másik: - Velem meg a kulacs! Telek - Vettem egy telket a Balatonon. - Na, és jó helyen van? - Igen! . . Bár néha zavar, hogy csónakáznak a fejem felett estés - Nézd, milyen gyönyörű képet festettem! - De, hiszen ez egy tál rohadt gyümölcsöt ábrázol! - Hát igen, meg kell tanulnom gyorsabban festen Szexmoziban A zsúfolásig megtelt nézőtéren így szól a lány a barátjához: - Te, ez a srác itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát ! Orvosnál - Doktor úr, két napja fáj a farkam! - Mutassa csak! ... Na de magának egy csomó van a hímvesszőjén! - Ó vazzeg, a kenyér! - Ne törődj vele, az ő dolga . - nyugtatja barátja. Tál Rendőr boldogan megy haza egy termékbemutatóról: - Képzeld drágám vettem neked egy törésálló tálat! Rendőr földhöz vágja a tálat ami ripityára törik. Összehúzza a szemöldökét majd így szól: - Vagy hőállót? TV Egy rendőr bemegy a boltba, és megkérdi: -Itt árulnak színestévét? -Igen, és milyent kér? -Zöldet. - Jó, jó, de az én kezemmel !