16 mondat, amitől egy nő megőrül 1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad! 2. Már egy órája bent vagy a fürdoszobában, én is bejuthatnék egy percre? 3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét! 4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnoddel! 5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen! 6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után! 7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor? 8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban? 9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy o mivel fuszerezi! 10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid? 11. Persze, hogy szeretlek! 12. Persze, hogy csinos vagy! 13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak! 14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy eloadsz valami rágnivalót? 15. Dehogy horkoltam, már megint képzelodsz! 16. Atyaúristen, csak nőkkel ne kezdjen az ember! Miből tudod, hogy bölcsész vagy 1. Ha beszélgetni mész valahova, szótárat kell vinned magadhoz. 2. Mindenre vissza tudsz kérdezni. 3. Habár a tanszéken már mindenhol számítógépet használnak, te még mindig az írógépre esküdsz. 4. A számítógépen kizárólag a Word-öt, a Passzánszt, és a Súgót tudod használni, azt is csak úgy, ha valaki elindítja neked. 5. Nem érted miért, tartanak bambának a buszon, holott te csak gondolkodsz. 6. Nem mindig tudod merre laksz. 7. Többször láttad az Irodalomtudományi Közlemények legújabb számát a hónapban, mint a feleségedet. 8. Gyerekeidnek szerinted tökéletes név az Arisztotelész és a Platón. 9. Képes vagy órákat gondolkozni, hogy hova rejtették a mobil telefon zsinórját. 10. Számológép kell a 2+5 összeadásához. Mit nem akarsz hallani mütéted közben - Ez túl mélyen van, hagyd inkább! - Nincs több csipeszünk! - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad! - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze! - Szerinted is reménytelen? - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt! - Na erre mondaná a prof: ez is inkább a boncasztalon feküdne! - Ez nem az az ér! Azt már lekötöttük! - A prof bent van még? Segíthetne! - A rohadt életbe, már megint átvérzett! - Ha minden jól megy, ez még túléli! - Ajjaj - Hozod vissza, rossz kutya! - Hát ez meg honnan folyik? 8 fontos tudnivaló azoknak, akik először járnak operába 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következo: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. Oket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplok gesztusaiból is kitalálható a történet. - Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, - ha a plafonra néznek: boldogok, - ha a padlóra: szomorúak, - ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. - a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a noknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért. 6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni: a jó kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elött ne tudjon még tíz percet énekelni. 1. Indulás elott legközelebb gyozodjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlovel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az elozésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elott haladó autót,aztán a szembejövok oszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. Kocsik hátulján Egy Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!" Trabanton: "Valaki állitson le!" Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!" Trabi hátulján: "200km/h alatt nincs barátom!!!" Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT???" Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!" Trabanton: "Feel the power (Érezd az erőt)" Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!" Sportkocsin: "Goood bye!!!" Ősrégi Mercedes hátulján: "Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!" "Halkan előzz a sofőr alszik!!" Sárga sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó" "Vigyázz! Szőke a volánnál.... "Az élet 180 km/h-nál kezdődik!" "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!" Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi" Suzuki hátulján: "Igen, főzni sem tudok!" "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!" IFA hátulján: "Itt a fék a tét..." "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve." "Nyald ki a kipufogóm!" "Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!" Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!" Trabi hátulján: "A tiedet... " "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!" Trabant hátulján: "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!" Egy városi busz oldalán "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!" "A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!" "Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!" Trabi: "Vigyázz pajtás, könnyen török!" "Megyek, nem látod???" "Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!" Teherautó: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!" Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállitott terméket készséggel visszavisszük." Egy fekete kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!" Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján "Az anyukám nem tehet róla" Sörös IFA hátulján: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás." 1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP" Kamionon: "Fékút vége!" Egy autós matricán "Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát." Dácia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!" Egy szippantós kocsi tartályán láttam: "Ha szarban van, segítünk!" Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát. Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következo eseménysorozat indul el : 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő lemegy a cukrászdába. 6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 7. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 8. A nő egy tálcára készíti a fuszernövényeket a szükséges eszközökkel. 9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 11. A nő bemegy és megterít. 12. A nő elkészíti a zöldségeket. 13. A nő elkészíti a desszertet. 14. A nő kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég. 15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nonek. 16. A nő tálal. 17. A férfi italt tölt. 18. A nő leszedi az asztalt, és kávét foz. 19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet. 20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítot. 21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát. 22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 23. A férfi megkérdezi a notol, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek...